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愿你够努力,爱得起 等得到乐都城安卓版下载


更新时间:2019-03-30 09:58:10

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资源简介

乐都城安卓版下载让万千女性看到自我,看到更广阔空间,能心安,能自安的暖心读本。聪明女人都情绪稳定并且自带安全感。如果你总是纠结在各种情绪的阴霾中,总是依靠别人来获得安全感,那么你永远也无法活得自由自在。这本书将给那些正在被不安、孤独、纠结等情绪围困的女性以指引,提高她们对生活的认知和对自己人生的掌控力。

 

编辑推荐

  国民好闺蜜,谢可慧倾力之作 
文字堪比情感止痛药,情绪镇定剂。一本书给众多受情绪困扰的女性以*的安慰和帮助,在喧嚣的世界中陪伴她们安静地成长。 
三十万优质女性的选择,如果说经济独立让女性实现了生活的自由,那么精神的独立将让她们实现心灵的自由。 
优质女性*爱看的情感公众号秋小愚。因为知识与文化让众多女性实现了经济独立,而真正的独立是精神的独立,是心灵的自由。缺少安全感的内心,即使精神独立也很难获得真正的自由。本书将让读者平息不安,自带安全感。 
三十岁、结婚以后的女性,人生的空间居然更大了。年龄和婚姻不会阻碍你获得更多的价值。 
三十岁嫁不出去人生就没希望了吗?事业上升期的女性结婚就毁掉前程了吗?年龄不是阻碍女性发展的*障碍,真正的阻碍是自己的认知和心灵的空间。本书让更多女性看到人生的无限空前和无限可能。 
看完本书将自带安全感 
掌控不了自己就掌控不了人生。做一个自带安全感的女性,你的人生才能受你掌控。不去依赖任何人而活成自己想要的样子。 
走心金句让你认知陡然提升八度 

内容简介

  这是一本提高女性认识,指引女性学会独立,在生活中不断成长的心灵读本。 
乐都城安卓版下载让万千女性看到自我,看到更广阔空间,能心安,能自安的暖心读本。聪明女人都情绪稳定并且自带安全感。如果你总是纠结在各种情绪的阴霾中,总是依靠别人来获得安全感,那么你永远也无法活得自由自在。这本书将给那些正在被不安、孤独、纠结等情绪围困的女性以指引,提高她们对生活的认知和对自己人生的掌控力。 
成为优质女性必备的养心、补脑守则,获得自带安全感能力的法宝。 www.nfk0.com
 

作者简介

  谢可慧,微信公众大号秋小愚的创始人。继百万畅销书作家十二,李筱懿、艾明雅之后又一独立女性代言人,优质女性*的作者之一。她的文章曾被人民日报、人民网、思想聚焦、十点读书等百万级公众号刊为头条,爆文数篇,引发了当代独立女性的强烈反响,深受她们的喜爱,被读者称为“国民好闺蜜”。 

精彩书评

  有些高级美,需要时间来沉淀。 
——艾明雅 

亲爱的姑娘,你要努力挣钱,才养得起自己爱吃的胃,爱玩儿的心,爱逛爱买的习惯。 
——网络作者 

目录

第一章你敢不敢只因爱情而嫁给一个人 
请等待那个对你生命有特殊意义的人/003 
“杀了”心里的那个前任/010 
感情的般配才是真正的门当户对/016 
他能许你未来吗?/021 
没有前任可回头/027 

第二章爱是按需供给,又有回应 
请照顾好婚姻中的自己/035 
女人,自信点!男人,你爱来不来!/041 
没有离不离,只有悔不悔/045 
女人多数都输给了痴心妄想/051 
你以为换个人就好了吗?/056 
爱是按需供给,又有回应/061 
没有底线的付出让你失去被爱的能力/066 

第三章我们谋生亦谋爱 
好姑娘,愿你永不被这世界轻薄/075 
饭局不是谁都可以行走的江湖/083 
所谓芳华绝代,才不是那张永远年轻的脸/089 
人山人海,你依然可以一个人喝咖啡/095 
小城市的孩子,也请努力奔跑/101 
所有的江湖都不会白走/107 
愿有人对你知冷知暖,也陪你梦想远方/120 
第四章谁的人生不是伴着爱恨纠葛? 
那些爱恨纠缠都会成为你未来的展览品/131 
留不住自己才最伤心/138 
当你发现自己不再年轻时/146 
论普通朋友的正确打开方式/151 
分寸感,到底有多重要?/157 
我为什么不愿与老好人做朋友/164 

第五章能安之若素,才能配得上世间繁华 
能安之若素,才能配得上世间繁华/173 
风花雪月与柴米油盐/178 
爱就是在一起好好吃顿饭/183 
八分满的幸福/188 
你对弱者的态度,就是你的教养/193 
去除身上的戾气,是一辈子的修炼/201 
第六章我愿你所有的坚持都是为了自己 
你要有赤子之心,未必要赤身裸体/209 
不是所有人,都该是你的筑梦人/215 
你可以希望像个孩子,但不该永远是个孩子/221 
每一个努力的人,都值得被尊重/225 
后半辈子你要追随自己/232 
所有无法自拔地陷入痛苦都是因为心甘情愿/236 
做一个沉默的低头赶路人/240 
 

精彩书摘

  爱是按需供给,又有回应风淡云轻,细水长流何止君子之交,爱情不也是如此才叫落花流水,天上人间?上一代人的结合,很少是因为刻骨铭心的爱情;他们结婚的前提很可能是“父母之命”“媒妁之言”以及“还不算太讨厌,觉得可以和对方过下去”,然后结婚、生子、白头到老。因此,他们的爱很有方向感,婚姻在漫长的岁月中会逐渐走向他们所设想的那样。比如我的父母,他们都是返乡知青,回到城里时两个人都已经近三十岁。那个年代的三十岁单身男女是真正的“剩斗士”了,经过“全民搜寻”,父亲终于与母亲相识。半年后,两个人就领证结婚了。父亲从不否认,在与母亲结婚之前,他也有过轰轰烈烈的爱情。就像母亲所说,我们能相识那就是缘分,可以先婚姻再恋爱,到最后依然可以相守一生。我们年轻人很难理解父辈的婚姻:怎么能够在没有爱到海誓山盟的情况下就草草地把一辈子都许给了对方?我二十岁多岁时,经常问父亲:“你为什么会娶母亲?”然后转身问母亲:“你们通过相亲才在一起,结婚以后就没觉得不适应吗?”他们坐在电视机前,一个织毛衣,一个看报纸,总是异口同声地说:“你还小。”然后相视而笑。婚姻,是一场不可以分胜负的拔河比赛,是这样说的吗?任何一个人赢了,另一个人就会输,而赢的那个也会应声倒地。我发现,在婚姻生活中,母亲是个绝顶聪明的女人:在经营婚姻关系时,她始终遵循着按需供给的原则。母亲对父亲结婚前的那一段感情,几乎是了如指掌。我出生后不久,那个女人还来我家找过父亲,当时,她也早已嫁人。大概是想恭贺我父亲成为了“爸爸”,拎了许多童装来看我。母亲见了她,和父亲说,“你们出去看个电影吧,难得相聚”,然后就抱着不到一岁的我回了卧室。母亲本以为他们会吃了饭再回,结果才过了两个小时,父亲就回来了,只有一场电影的时间。这事是父亲自己和我说的,他说他第一次发现,在他心中母亲早已替代了那个女人的位置。后来,女人经常与父亲有联系,时而电话,时而吃饭,时而送土特产,母亲都是知道的。一次,父亲的一位知青朋友要给儿子办喜宴,那个女人将这件事通知了父亲,邀请他一起去赴宴。父亲便问母亲的意见,如果母亲不乐意,他就不去了。母亲一边打着毛衣一边说:“怎么能不去呢?就当是会会老朋友咯。”其实,父亲心里是随意的,毕竟路真的很远。犹豫不决时,倒是母亲执意让他去。我帮父亲给那个女人发了个信息,意思是,可以一同前往。我问过母亲:“这个女人的存在,不会令你感到不安吗?”母亲回答说:“你父亲心中有没有她,都不是我可以决定的。你拉得越近,他可能走得越远。”三毛说过一句话:风淡云轻,细水长流何止君子之交,爱情不也是如此才叫落花流水,天上人间?这么多年,我从来没有见过父母在外人面前有过任何亲昵的动作,除了特别重大的聚会或者家庭宴会,他们都很少一起出席活动。我对他们在婚姻关系里的角色是持有敬意的。母亲懒得与父亲出去应酬,父亲也从不混入母亲的小圈子。白天,父亲上班,母亲在家干家务;晚上,母亲坐在电视机前做手工,父亲坐在凳子上看报纸,乐都城安卓版下载谁也不理谁。到了习惯的时间,两个人才上床睡觉。他们偶尔也会一拍即合地去旅行,旅途中如果有了各自想去的地方,便分头去玩,到了晚上再汇合;他们时常去外面吃饭,实在统一不了意见时,索性自顾自地吃,吃完再碰头。生活就像一个巨大的盒子,可以供他们两个在里面自由享受,既可以相敬如宾,也可以肆意嬉闹。他们是彼此最亲密的伙伴,又谁也不愿意越了谁的雷池。我结婚的前一天,母亲与我彻夜长谈。她从三十多年的婚姻生活中总结了一句话送我:别黏得太紧,也别离得太远。如今再来看,果真是金玉良言。他能许你未来吗?在感情的事上,所谓的“考虑考虑”不过是把你当作备胎。最近,有个姑娘给我写信:姐姐,我还是个大学生,喜欢上了一个大我十多岁的有家室的男人。他说他爱我。我觉得我们彼此都离不开了。可我也知道啊,他是不会为我离婚的,因为他有一个很幸福的家庭。我该怎么办?看到这些,我猛地砸了砸鼠标,如果她是我妹妹,我可能都要暴跳如雷了。但我还是平静地告诉她:如果我是你,我只会选择离开,毫不犹豫,现在,立刻,马上。留在原地,只能看着他把烧饼画成披萨饼,然后吹嘘着问“好看吗”,让你一个人在那里咽口水。那你还不如去烧饼店买上一个看着虽然不好吃,却能起到饱腹作用的烧饼。一分钟后,她回了我两个字:懂了。于女人而言,抽离在感情之外时,总是心思洞明,头头是道;可一旦置身其中,她们真正的智商永远也得不到体现,在山雨欲来风满楼的时刻,她们只会仓皇失措。就像一个遇到考试就突然头脑空白的孩子,从考场出来之后,又能将不记得的知识通盘记起。三年前,我的朋友S离婚了。她是硕士研究生,在一家大型企业工作,丈夫工作也不错。两个人是在一次会议上相识的,进而坠入爱河。他们的感情一直不错,婚姻看起来也很美满,可离婚的事情却突如其来。她只能对父母这样解释:婚后发现性格不合,所以各奔东西,彼此安好。“性格不合”真是个离婚中专业背黑锅的词语,好像只要说“性格不合”这个万能的词语,就可以把离婚变得轻而易举,不容置疑。就这样,她带着自己三岁的女儿,离开了丈夫,在外面租了个小房子。事实上,她与丈夫离婚并不仅仅是因为彼此性格不合,真正的原因是她爱上了一个有家室的男人。这个男人长得中正,个子又高,虽然已有四十多岁,却依然保持着年龄难以掩盖的俊朗。他事业有成,甚至可以在某一领域呼风唤雨,是个典型的成功人士。她离婚后,那个男人信誓旦旦地说:“放心,我以后会娶你的。”信誓旦旦真是一朝一夕的事,事情的结果并没有像男人承诺的那样。这些年过去,她成了单亲妈妈,而他依旧在原来的家庭里扮演一个好丈夫和好父亲的角色。我不止一次看到那个男人挽着自己孩子的手,陪妻子吃饭、逛街,每次我都佯装不见,绕道而行。可每当我想起S一个人蜗居在不到30平方米的小屋里,做饭、带孩子、满身都是油烟味的时候,心里都会不自觉地泛起一阵悲凉。我问她:“他常常来看你吗?有没有说起结婚这事?”她说:“常常,还买一些东西过来。结婚就随缘吧,我无所谓……”说到这儿,话音开始停顿了。其实,我看得出来,她还是想要婚姻的。说完,她猛喝了一口可乐,顺带着把快溢出来的眼泪也都咽了回去。我身边与S姑娘情况一样的人不在少数。你会不会有这样的体会,女人的一生其实是从她真正爱上一个男人时开始的。在这个分水岭,你带着女孩的外表、女孩的内心、女孩的对爱情的憧憬,欢呼雀跃着奔向那个人。可是,从此以后便有一个巨大的命题摆在你眼前:你不能再像飞蛾扑火般执着,不知西东地大冒险。你要披上铠甲,用女人的心思去审视你爱的男人。24岁那年,我经历了一段让我永远难忘的感情。对,我本来想用灾难二字,可是,如今的我已然可以心平气和地说出那段往事;这正说明,它真的不算什么。那一年,我遇到一个男孩儿,并对他心动了,没有原因,但义无反顾。如果没有那段经历,我大概也不会明白,原来在感情的事上,所谓的“考虑考虑”不过是把你当做了备胎。而你这只备胎想得偿所愿,唯一可以做的就是永远阻断他遇见“正胎”的机会。可人的一生这么长,早晚有一天他会遇到真正喜欢的人,到那时你又如何阻挡得了?那时,朋友热心地帮我传达了我对他的好感,他并没有拒绝,当然,也没有明确表示和我确立关系。因为年龄还小,向异性表达好感还是一件令我面红耳赤的事,所以也没有再追问下去。我们的关系看起来已经超越了普通朋友,比如他常常在一些社交平台上与我互动,每次我发出的状态,第一条回复的人都是他。我们常常一起出去玩,包括七夕节。他还带我参加了一个情侣派对,我们上台表演,人前人后,像极了男女朋友。但他自始至终都没有说一句“我们在一起吧”。我以为,两个人就这样慢慢发展着,总有一天他会表白,如果不出意外,最后也有可能结婚。每次在我犹豫不决时,他就对我说:“我喜欢你,可我也想再相处试试,再考虑考虑。”三个月后,狗血的事情发生了,他的另一只备胎找上门来,指着我的鼻子骂“第三者”,哭天抢地,恨不得把我钉在墙上。我当时也想哭,可最后还是忍住了,因为,她也不过是只可怜的备胎而已。如果不是她来找我,我根本不知道,原来我们都被当成了备胎。如今回过头来再看这件事,那些感情不过是我自作多情而已。如果一个人足够爱你,他根本没有那么多时间去考虑,他会直白地想和你组建一个家庭,形成一个生活体系,除此之外,别无他想。人这一生会遇到许多人,许多段感情,许多次情不自禁。“情不知所起,一往而深”,当“人不风流枉少年”的时代已然离我们远去后,我们总该懂得,没有婚姻的爱,哪怕对方再死心塌地,也只能看成是没有岸的河。你游到筋疲力尽后,只能沉入水底,从此心如死灰。去我想,你也是不甘心这么死的,很少有人能够强大到会为一份没有结果的爱情而奋不顾身。所以,你要学会为自己的感情设防,尽早远离那些“画爱充饥”的男人;那只是没有结果的幻境。没有离不离,只有悔不悔在婚姻里,不要用力过猛,但做决定时一定要有最大的决心婚姻好比一场无形的拔河比赛,从迈入婚姻的那一刻开始,就已经注定,面对面的两个人一定要控制好各自的力气,才能长久地好好维持下去。使蛮力会让人跌倒,不使力又会让生活黯然失色。因为一旦有一个人放弃了,另一个人就不能再继续下去。继续还是放下,真的无关输赢。很巧,我生命中的两个朋友都遇到了同一种情况——男方出轨。在我看来,男人出轨太常见了。你千万不要怀疑自己,不是因为你不美,也不是因为你不够好,更不是他不想和你过下去了,而是因为在他们看来,“外面的世界”比你更精彩。男人是躲在墙角的老虎,随时会兽性大发,你根本拴不住。第一个朋友发现老公出轨了,她当时就说她接受不了,并要求离婚;另一个朋友则与老公说:“如果你回头,我愿意继续和你过下去。”结果是,她们各自朝着自己设定的方向走了,前一个离婚了,后一个继续维持婚姻。但是,两个人最终都碰到了令她们更为头痛的事:离婚的那个,后来的日子比离婚前还辛苦——孩子小,她又当爹又当妈,还得频繁地和孩子解释“为什么你没有爸爸”这个问题。继续婚姻生活的那个,也不怎么幸福——她总在疑心男人出轨,时不时地跟踪他,好几次都快把自己跟崩溃了,仍未找到任何蛛丝马迹。后来,我们坐在一起,两个女人面对我都说了同一句话:完蛋了。我说:没事,死不了。女人在婚姻里总是很在意输赢,所以永远感到千头万绪,无法自拔。于是,在婚姻这场“拔河赛”中,我们不停地拉“标的”,终于把“标的”拉到了自己这边,以为自己赢了,就欢呼雀跃。我们真的赢了吗?要知道,男人的拿得起和放得下都是干脆利落的。那个我们以为的“失败者”,是随时可以站起来淡然离去的。到那时我们不过是跌倒在另一边的失败者。婚姻的“拔河赛”中,保持心境坦然胜于千万次的用力,最重要的是你清楚自己想要的是什么,并且义无反顾地去追寻。我非常喜欢的两个女子,一个是孟小冬,另一个是林徽因。她们是不同的两类人,但相同的是她们都知道自己到底想要什么。我在看孟小冬这样的女人时总是带有崇拜的眼光。因为即使知道自己与梅兰芳的婚姻走到了尽头,她也可以淡然处之,并潇洒地说再见。抛开艺术成就不谈,单从婚姻关系的角度来说,梅兰芳并不是一个理想的结婚对象。深受中国传统文化的影响,梅兰芳身上有着中国男人的两大劣根性:大男子主义——严守“男主外,女主内”的老规矩,以老婆出去工作为耻;欺软怕硬——对于强势的女人,容忍度远高于听话的女人,为了维持安稳,随意挥霍软弱一方的忍耐性。可他忘了,孟小冬终究不是个平凡的女子,对这些老规矩根本忍受不了。不久,她便登报声明自己与梅兰芳分手,此后便跟着杜月笙去了香港。无论是行动上还是口头上,在二人关系中,她都打了一个漂亮的翻身仗。我又会对林徽因这样的女子充满敬意。林徽因与梁思成两人,从青春走到暮年,也曾多次有过走不下去的念头,可最终他们还是平稳地度过了一生。许多人曾问过我同一个问题,遇到婚姻走不到尽头的时候怎么办?离,还是不离?我只想问:“未来你悔还是不悔?”电视剧《虎妈猫爸》播到最后,罗素和毕胜男终究没有离婚,给了观众一个意料之中的结局——彼此冰释前嫌,与那些无关紧要的男男女女告别。这样的结局温暖而明媚,给人一种“未来就是康庄大道”的美好憧憬。关了这部电视剧,大熊先生问我:“如果我是那个罗素,你会和我离婚吗?”我斩钉截铁地说:“必须离。”可是,内心却有千万个声音在问:“一定要离吗?一定要吗?”并不是,只是碰到了这个问题就会慎重考虑。那一刻,我才明白,婚姻里是没有假设的,很多决定都只在一念之间。也有一个离了婚的女友对我说:“离婚了,孩子小,但还是觉得比之前更幸福,因为做出那个决定时,我听从了自己的内心,不后悔。”拿起还是放下,一生的决定,只在一念之间。在婚姻里,不要用力过猛,但做决定时一定要有最大的决心。你若笃定,必是晴天。女人多数都输给了痴心妄想我曾经以为婚姻是恋爱的延续,现在倒是认为那是恋爱后的又一个段落。女人对男人总是容易产生依赖,只是不同的人依赖程度不同。依赖多了,男人的话就成了婚姻里的“尚方宝剑”。所以,女人结婚之后常常会想,他怎么变了?他怎么不如恋爱时那么体贴?他怎么和婚前不一样了?于是,刁钻、任性、神经质都开始上身了:你是不是不爱我了?你是不是有了外遇?你是不是想休了我?男人则会想:她从前的温柔去哪儿了?为什么总要我伺候她?婚姻中为什么不能男女平等?我读大学的时候,文学课上,老师讲徐志摩的爱情,讲着讲着,感叹了一句:“女人,对婚姻不要有太高的要求。”于是,听到底下一群女学生哗然:“请让我们对婚姻抱有美好的期待。”老师说:“期待是好,别太期待。”当年,我就是她们其中的一个,和所有年轻的女大学生一样,对婚姻充满了期待。我以为结婚之后,两个人依然如恋爱时一样,有大把的时间出入饭馆、影院、咖啡厅;他永远可以陪我花前月下,永远宠我如宝,爱我无虞。直到多年以后,我才明白老师的这句肺腑之言,那是过来人走出来的真谛——婚姻里的柴米油盐皆是酸甜苦辣。期望越大,失望越大;期待越高,幸福越少。这是我家陈先生对我说的。我和陈先生是异地夫妻。结婚前的最后一个情人节,他请假从外地回来陪我过节。陈先生说,以后的情人节,不是每一次都能陪你过了。因为我们会从情人变成夫妻。我当时不理解,嚷嚷着:“怎么可以这样,是不是把我骗到手了,你就算了事了。”他没有理我,只是笑笑。后来,他和我说:“婚姻的幸福与否,在于你能否面对现实。而不可能像其他夫妻一样浪漫,就是我们要面对的现实。”我有一个闺密,她和男友结婚不到两年就离了。导致他们离婚的只是一件稀松平常的小事。有一天,闺密带老公去逛商场,很快就刷爆了信用卡。老公劝她,过两天再来买。闺密不乐意一直闹着要买,两个人就吵了起来。气急败坏之下,闺蜜狠狠地扇了男人两巴掌。当着那么多人,他没有还手,只是默默地离开了,就因为这件事,他们的感情就此决裂了。最后的结果是,离婚。闺密说:“他说话不算话,从前他什么都听我的。”他老公说:“不作会死吗?”我后来才知道,像这样无理取闹的事在她身上已经不止一次发生了,那个男人在电话里和我说:“在她下一次结婚之前,你教教她——婚姻里谁都不欠谁的。”我曾经以为婚姻是恋爱的延续,现在倒是认为那是恋爱后的又一个阶段。总以为会天长地久的甜言蜜语,最终都会被现实碾压得一文不值。而女人,适时懂得调试自己的期望,比什么都重要。男人让着女人,在婚姻里是天经地义的;但让一个男人永久地当你的“奴隶”,不过是大多数女人的痴心妄想。结婚典礼上,什么“家务事我全包,所有的事都听你的”,那只是男人们在人前的“面子”,而不是在人后的“里子”。女人总是很傻很天真,以为承诺是把“安全锁”,嫁了夫君,便当了公主,从此,衣来伸手饭来张口。我曾经在小范围内对那些结了婚的男人做过调查,问他们在婚姻生活中最喜欢的状态是怎样的。他们说:“平等、自由、和睦、宽松。”我问:“这是不是男人的惰性使然?”他们并不否认。我的朋友沈先生给我打了一个比喻:恋爱是酒,虽然醉人,但喝多了伤身;婚姻是水,虽然无味,但永久甘醇。无论是女人还是男人,再好的恋爱都不如婚姻,细水长流。人们常说一句话:婚姻是爱情的坟墓。其实,婚姻之所以会成为爱情的坟墓,是因为有一群自掘坟墓的人,他们总喜欢以“你要待我好”“你必须待我好”之类的口吻来求得男人的承诺,并把那些承诺当成保障,从此便拼命地索取,拼命地比较,拼命地要求。殊不知,有时候所谓的幸福,不过是来自于你的内心的满足。有些人没有公主命,却得了公主病;不是豪门出身,却对豪门充满了幻想。期望无穷,乱箭穿心。而婚姻这个靶,和所有的靶都是一样的。钻得太用力,太多,终究会被你的“期望”钻得千疮百孔,无处安生。 
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